给女孩的一封信

女孩，这个笨笨的人一整天在牵挂你，她当然是不敢烦你！今早maxis网线奇怪还是不好，一直上不到网，她正好作罢，去做家务了……一直想好好跟你谈谈啦！生活中总是有着许多挫折，让人深受困扰，停滞不前。你首要克服的是放下对前男友的自我愧疚感（许多事情的发生往往是相对的，就别过于自责了）。只因大家都是成年人，都当对自己的人生负责。既然目前已演变成如此局面，就让自己跳出这个框框，平心静气的往前走去。告诉自己并相信这一点：缘分天注定；是你的就是你的，不是你的，强求也没用。当不成情人，当朋友吧！这也是你的心性，你的思考能力一大突破，也是一个成长。
要知道，无论你多么伤心、难过，甚或后悔都对事情没有帮助，反是徒让自己陷入不能自拔的困境。唯希望你能从中走出来、站起来，不管是感情抑或工作，莫要质疑自我能力。知道你会让自己好好的，也相信你做到的，只是心疼你有时会一时陷入其中。没关系，记得别让自己痛得太长时间，免得伤害健康！
来个深呼吸，深长缓慢的；也可来个大大的呼出心底闷气（鼻子吸气，口呼气）……没关系，无所谓，不要紧，既然日子总是要过，就好好过吧！

心灵探索

我必须求主赦免我欠缺信任的罪。当那些妇女领袖在台上鼓吹尽心尽力为主做工时，我居然质疑其真心。唉，我可不能因为自己做不到而去怀疑人家的付出。我知道自己要调整的实在好多好多。我没有办法全力以赴的去服务人群，我也没办法随和，轻易与人打成一片。我能奉献给主的实在十分有限。
我目前能做得到的乃装备自己，待心态调整好了才出发，去尽一份传福音的心力。至于何时能够开始，也不好说，就待修读了基督教灵修学再说吧！对于那些妇女领袖的言行态度，我依然无法理解。我不知道为什么自己感受不到她们的真心实意。我不能再让自己深入思想下去，免得反倒走火入魔，进入死胡同。
我突然明白自己为什么会如此困惑，乃因不曾见过身体力行的人。生平见过的是那些很会讲冠冕堂皇的门面话之人。我也顿然醒觉那些主讲人在台上举例概述的伟人事迹，多是古时候或是远在他国的人事物，似乎不曾听过身边眼前人，或是国内的知名人物。这说明什么？意指真人真事乃少之又少？
我为何作此探索？想给自己一个台阶下（为自己找借口）？应该不是这样！那又是为了什么？一样待上了灵修学再说吧！（反正现在也想不出个所以然。）

问题关键

之前我的困扰原由是写不成专文。我一再质疑自己的能力，认为自己毫无神学基础，根本写不出那有条有理，头头是道的专文。毋庸置疑的，我确实能力不足，那么，多去阅读，多加引用参考资料就是了！噢，就在那当儿，我才恍然大悟，原来我的障碍乃在于神学院所要求的专文格式，那个在我看来十分‘专业’的格式，于我犹如高不可及的神学专文‘门槛’。

当脑海里浮现负面思虑，我随即转换心绪，不给它继续沉陷下去。这招蛮管用的，先消除了心理负担，再来解决难题。我挺认同这一句：问题如果难以解决，多去烦恼也无济于事，倒不如先放下；既然此时此刻无法做到（撰写专文），何不先放宽心怀，唯在祷告中仰望、交托，总会寻得解决方案。有时候或需退而求其次，或是提醒自己无须要求过高，接纳、包容自我能力所及。
我突如其来的觉醒：神学专文应该是议论文（应该也包括叙事文），既然是议论文、叙事文，那就不能如散文一般的我手写我心了。（感觉上）很久很久不曾正经八百的写议论文、叙事文，我真是要好好调整心态，好好梳理这思考模式……
后记：实在好开心，终于完成了第一则--引言。感谢主！