彼此认识不深

求主施恩怜悯，我还是没做到：不看人，单单注目仰望天父上帝。在心神混乱之下，我去了主日学。首先在旁观看与听听小朋友练发声，接着看他们主日学上课情形。从上午十时半出门，直至下午一时三十分，再等了十五分钟主日崇拜散会了，头沉沉的我见了曹山，两人谈了谈，我决定不去教导主日学了。
上个主日（2014年7月13日）听到那位传道说得主日学严重缺乏教师，过后跟那位干事谈了也是如此一说，我就决定这星期出席到任。然而，事实并非如此，为什么又是夸大其词？让我坐在一旁观看有何作用呢？人与人还是那么难以沟通！或许，情形就是那么样，我不知她们怎样想，她们也不知我怎样想，关键就是彼此认识不深。而我，就被晾在一旁了。
开始时，主日学校长告诉我暂时先让我负责幼年班，我爽快答应了。待正式分班时，她却说一二年级班的教师没来，先让我带这一班，我也同意了。然而，这一班只有六位学生，已有一位老师负责了，况且，她根本不需要我的任何协助。还有一点就是：这里的主日学和主日崇拜是同时进行，因此主日学老师必须另外安排时间参加主日崇拜。
主日崇拜正在进行，我却在教堂外，人与小朋友排排坐，心却在想：独自在教堂里的曹山可还习惯？

正视忧郁症

这一次比赛再度失败(感觉上），虽然算不上锻冶磨砺，但是我也说不出是何原因。这一次的诗篇朗诵，我可说充分准备，背得滚瓜烂熟了，可是心病难治( ⊙ o ⊙ )啊！临到我上场之前，那颗心跳动不已，我竟可以清楚的听到那心跳声，一声比一声加剧……临到我上场，麦克风更是松了，居然慢慢滑落 …… 哈，问题关键当然不是麦克风，而是这个叫我说不出所以然的心病！为什么会这样呢？人性格上的障碍，竟是那般难以克服吗？
睡了一觉（四个多小时）醒来，打着这段文字时，心弦尚是极度紧拉，胃部隐隐作痛……那已是昨晚发生的事了，没想到时至第二天早那份难受依旧存在，这怎能不概括为心病难以治愈呢？而接下来这一天（9月15日）的专题讲座正好谈到关于忧郁症，再从中领受学习，明白过度焦虑乃血清素不足所造成。
陈仁忠医生一再告诉我们，只要患者愿意正视忧郁症，勇敢接受治疗，痊愈肯定是预期可待的。他提醒大家必得养成健康生活的习惯，操练规律生活，作息规范，懂得减压，适当运动，足够睡眠，心灵休息，都是防患忧郁症之良方。当心理治疗失效时，新药物乃最佳辅助疗程。再不然，就得借助与电波治疗。重点仍在与患者的意愿与配合治疗。

恒久的爱

“爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒。” 我 悄悄地问一问自己：“ 我做到了吗？” 我摇摇头。
说实在的，许多时候，许多事情，我都一再要求自己必须做到，有时候也的确做到了。然而，一旦心情欠佳，精神不振，我就犯规了。时而或让人觉得我这人说一套做一套。我知道，关键就在于 ‘ 恒久’这两字，能够做得到恒久忍耐又有恩慈，而且不管任何情况都能做到不嫉妒，这才是真正的爱。

我常以为自己具有不记仇的美德，可我却忽略了自己其实蛮在意人家对我不好而先自行退缩，并对当事人敬而远之；虽说不记仇，却在深心底处有所防备。为什么会这样呢？这是属于下意识的所作所为，乃是经年累月堆积下来的自我防御应对方式。如此负面反应，当然影响我的人际关系。

我忘了爱的真谛里尚有这一句：不计算人家的恶。因此我怎么能因为某人曾对我态度欠佳，言语措辞无礼，而跟对方保持距离；除非确有事情得商量，要不然就尽量不找他 /  她谈话。这样一来，我岂不也是耿耿于怀、斤斤计较？所以说，我的心理素质尚待整顿，以期自己真正做到‘当个自我情绪的主人’，而不是任由心绪随着人家的态度而起舞。

我当叫自己放宽胸襟，对人对事都能看得开，时时自我暗示：“没关系、不要紧、无所谓”；一旦做得到，情绪智商得以提升，处理人际关系就能游刃自如。